ну и бешеный же сегодня день.
началось все с того, что сегодня я писала работу по социологии и мне было лень готовиться, поэтому я решила утром распечатать шпоры и беспалевно списать, как я в принципе это обычно делаю, когда лень учить.
с утра, пока еще ничего не подозреваюшая я, как обычно завтракала и смотрела сериал и прям в плотную ко времени выхода решила собираться. ну как обычно.
и у меня хватало времени на все, вот только меня ждал очень неприятный сюрприз, а именно- закончилась краска в принтере и я не могла распечатать социологию.
я мучалась с ней 10 минут, но поняв, что все потеряно, решила сфоткать что приготовила и подумала, что может так грубо смогу не перемене написать о чем примерно идет речь. проблема в том, что по пятнцам у меня нет окон совсем и на все у меня было 15 минут. на первом уроке учитель решил выйти и я решила пока его нет хоть что-то попробовать записать
и что же случилось?
у меня разрядился телефон.
я была в шоке… в итоге посмотрела то, что я готовила к урокам и все такое… социология написана, но я без понятия как… меня это у принципе то и не особо беспокоит)
беспокоило бы - я бы хоть что-то поучила бы.
а во время моих метаний погел снег) настоящий снег!!! и очень много!
просто огромные хлопья падали с неба, такая красота!
я все сидела и думала, быстрее бы пойти домой. наивная дурочка х)
нас отпустили раньше, чтобы все ученики, кто живет в других городах/деревнях успели на поезд и доехали домой, потому что автобусы больше не ходили… слишком много снега для них… экстремальные условия блин -.-
но мне то что, мне все равно надо идти домой пешком… я встретила подругу и мы пошли домой…
это было блин самое захватываюшее путешествие до дома.
моя дорога домой - дорога вниз. т.к. я учусь на горе, мне приходится спускаться.
было таааак сколько, что многие малявки просто садились и скатывались вниз
я слишком взрослая для этого и слишком не хотела сидеть на земле…
в общем посидеть на земле мне было предрешено судьбой, целых два раза…
я постратила на один из двух спусков полчаса х)
впившись в руку подруги и получая один за другим миниинфаркты из-за того, что я таки катилась х)
когда один спуск был позади у меня был выбор спуться вниз по лестнице, через лесок или еще один такой спуск) я хотела лестницу, но подруга, которая на этом деле собаку съела, убедила меня, что ничего, если я упаду на дороге, а вот если я упаду на лестнице, которая так же ужасна как спуск, то никто не знает чем я отделаюсь.
подумав над перспективами, я решила, что если мне вдруг суждено прокатиться, то лучше вниз по дороге, чем по лестнице)
и вот я малюсенькими шагами пытаюсь не упасть.
но гравитация была явно не на моей стороне х)
почувствовав, что сейчас полечу вниз, я схватилась за первое, что вообще попалось…
этим оказалась елка
пострадали обе стороны, но зато я не упала и не скатилась вниз

когда я наконец дошла домой, оказалось, что я забыла ключи…
Вальку ждать было безполезно… в такую погоду она обязательно задерживается…
я пошла в пиццерию, где с февраля работать буду)
мило пообщалась с будущем шефом, хотя мне он всегда нравился, и я ему))
крутой чувак, сказал, что если у меня есть планшетник, то я могу его в будущем приносить с собой и если не будет работы, то смотреть фильмы или музыку слушать х)
у него даже есть интернет)
боже по сравнению с ним мой старый шеф просто тиран

потом звонок подруги обломал все мои дальнейшие планы на день. она захотела посидеть у меня, т.к. поезда из-за снега перестали ходить.
это означало, что с Валькой мы сегодня в кино не попадем…
ну и ладно)
я посмотрела кино с подругой дома и теперь лежу укутавшись в плед и буду смотреть сериалы))
хороший вечер)


удивительное перевоплощение нашего города)
от вчера до сегодня

---

дни проходят за днями, а огромная рана во мне никак не заживает.
у меня бешеные дни. каждые выходные чей-то тупой, скучный день рождения. я скучаю по Францин. вечность ее не видела, занятая стала.
в соседнем магазине уже продавцы говорят обо мне и о том зачем я покупаю так часто конфеты. у меня крутая жизнь, тети, я блин на дни рождения хожу.
которые ненавижу.
поэтому и руководствуюсь правилом: вы мне портите вечер своими скучными и бессмысленными речами, а я не ломаю мозг по поводу подарков. пока всех все устраивает.
а если не устраивает - не зовите.
но вот фигня - в субботу еще один день рождения. еще одна "party hard".
ладно, я справлюсь.
в понедельник было очередное сборище. ой, наверно нельзя так говорить о дне рождения подруги, но плевать. это было хоть не так тоскливо. всегда приятно болтать о парнях подруг, тем более когда один из них личное бывшее увлечение.
вот в этот день я легла спать с чувством полного облегчения. как будто с груди сняли огромный груз.
может все таки Господь заботится обо мне?

---

Ник, прости, что не написала в тот же день..
я хотела, но потом очень быстро забыла..я тут просто откровенные записи пишу ведь, как все на самом деле..
я будто говорю с тобой тут очень откровенно..и..я просто отвыкла..
я уже очень давно никому так не открывалась, как открываюсь тут тебе и Насте, которая тоже читает мой дневник..)
неужели вам правда интересно оО
ну да ладно) расскажу о событиях последних дней..

- мы с группой по музыке ездили на концерт симфонического оркестра) приехали в час ночи, но оно того стоило)
мы слушали 2 симфонии моцарта и 1 бетховена)
такая мощь, боги мои..
последний раз, месяц назад, мы слушали какого-то французского композитора, о котором я раньше не слышала и шостаковича..ну что говорить, музыка 20 века не такая, как 18-19..
все-таки моцарт писал намного более чувственную музыку..она мне больше по душе)
особенно менуэты всякие) будто я на балу))

- у меня состоялся очень серьезныйразговор с мамой..
разумеется по поводу моего желания переехать..если раньше она говорила, что я могу ехать, что она не против, что я должна жить свою жизнь и быть счастливой, то теперь она говорила с обидой такие вещи, как, что я оставляю ее совсем одну в чужой стране, что не хочу ей помогать, что я ее вообще бросаю..она даже плакать начала, что чуть ли не разорвало мое сердце, ведь моя депрессия и заключается в смирении с мыслями, что я их бросаю.. было проще, когда я думала, что мама на моей стороне..а теперь она в открытую такие вещи говорит..
подумав хорошо, я приняла решение потерпеть и тихо-тихо, безпалевно готовиться к экзаменам вступительным и по-тихоньку уговаривать ее..
ведь если она такие вещи говорит, то она на процентов 30-40% сама уже почти готова переехать..
и я подумала, что замну тему пока, пусть увидет как я буду счастлива те 3 недели в россии..
но тут случилась одна вещь, которая просто повергла меня в шок. буквально вчера мы ездили получать новые загран.паспорта..
у мамы вид на жительство в германии не вклеен в паспорт..он как бы отдельная бумажечка..у меня же вклеен..и теперь получается, что в новом у меня вида на жительство нет..поэто надо ехать в одну организацию, чтобы они вклеили туда..
там же можно поговорить о гражданстве, ведь мы уже достаточно довно в германии, чтобы на него претендовать..
я спросила, что может она спросит насчет него..и я, да и мы все, получим не вид на жительство, а уже гражданство.. и тогда лично у меня проблем больше не будет) я уеду в россию и буду приезжать когда захочу)
мама сказала, что так и хотела сделать, вот только она боится, что из-за смерти Джузеппы, нас вообще могут из германии попросить..он ведь итальянцем был как-никак..
на что я сказала, что я только за вернуться..а она сказала, что ни за что не вернется и лучше переедет в италию, где у нее есть все права, как жены итальянца и где она сразу получит гражданство и все будет круто и где море..
НИ ЗА ЧТО не вернется..
эти слова меня просто убили.. почему я страдаю которую неделю, а ей хватает эгоизма говорить такие вещи и в такой формулировке..
почему она считает, что я, уезжая, поступаю как эгоистка и бросаю ее, их..а она поступает нормально говоря буквально, что я могу забыть о мечтах, переехать всем вместе, что она никогда туда не вернется..ей там плохо..
окей, я ничего не говорю, пусть живет где ей хорошо..
это было бы справедливо, если я не заставляю ее жить в ненавистной ей россии и она меня не держит в германии, где мне плохо..
но нет же..я ее бросаю
я ее конечно люблю, но блин.. зачем она такое вообще говорит?!
может когда она увидит, что в россии мне хорошо, может тогда она передумает..и все таки пожелает мне счастья искренне..

- да, насчет снов,того парня действительно зовут Янник) такой прикол) я правда не знала..почему я называла его по имени оО
но это только прикольный факт) парень меня все-равно не волнует х)

---

---

"Мой дневник - 1"

откуда такое сильное чувство приближения нового года, когда я такое вижу?!
сразу меня переполняет чувство ожидания чуда
странное место

---

иногда просто необходимо знать, что ты кому-то интересен, что твоя жизнь еще чего-то стоит.
Ник, дорогая моя, спасибо тебе за чувство уверенности в этом)

событий за это время произошло просто огромное количество

- я была в Париже) но об этом я решила никому особо не рассказывать..понимаете, когда у человека появляется что-то сокровенное, что-то до безумия личное, никто не поспешит с этим делиться) вот и для меня эта поездка стала чем-то большим, чем я когда-либо могла себе представить..
- тетя и сестра. эти офигенные две недели, когда видишь близких людей, которых не видела больше года.. это чувство, когда приходишь домой и каждый день просто глазам не веришь, что видишь их, что ходишь с ними по магазинам, что смотришь в ними фильм, ешь, засыпаешь и опять просыпаешься.. хочется плакать от счастья, стараясь как можно тише собраться утром.. и вот их больше нет..как будто никогда и не было.. как же я скучаю.
- но на новый год мы встретимся) точнее мы полетим к ним через 5,5 недель)) когда я уезжала в германию, я даже представить не могла, что через 2 года, я не растеряю друзей и что меня все равно кто-то ждать будет) и их больше, чем я думала) они планируют уже сейчас дни со мной..новый год..они так рады) как-то даже не верится) и я увижусь со своим другом виртуальным, с которым общаюсь уже больше 3 лет) мы, если можно так сказать, выросли вместе) ведь наше общение приходится как раз на самый сложный возраст.. очень удобно иметь близкого друга, парня, это невероятно практично и я люблю его реально) как друга.. очень хочу увидеться..
- я совсем оправилась после своей истории любви, нет, просто истории, и готова снова быть обманутой.. но почему-то никак не решаюсь выбрать того счастливчика.. хотя выбор у меня не особо и велик, так что я готова ждать. столько, сколько надо.. оказывается, если придумать себе великую проблему и по выходным просто работать, то времени на мечты даже не остается) это радует..мечты - зло. правда мне начали сниться сны. наверно кто-то навехру очень хочет потерзать мое больное сознание еще и теми вещами, которым не суждено сбыться никогда. второй раз за неделю приснился знакомый мой.. странно, что в реале я не знаю даже как его зовут, потому что он меня никогда в жизни не волновал..а во снах я называю его по имени и он меня волнует х) завтра надо проверить как его зовут на самом деле.. во сне я его называю Янником..
- я решила больше деньги на машину не копить..я коплю на билет до России и чтобы заплатить за учебу

чет я реально разучилась писать..
и было бы не плохо, если бы тут появилась такая штучка, которая проверяет орфографию)

---

Yuliya Utochkina
ich hab dich vermisst

Daniel Westrich
ich dich auch :**
!

---

бывают моменты, когда просто невыносимо грустно и одиноко..
только потому что не с кем поделиться.
кто-то не хочет слушать..
кто-то не умеет.
в такие моменты очень важно не остаться совсем одной..
и тут мешает некоторый опыт прошлого - никого ничто не интересует
когда уже привык скрывать свои эмоции под улыбкой и смайликами
и уже просто не в состоянии по душам с кем-то поговорить
просто не можешь открыть душу..
нет, не "не хочешь".."НЕ МОЖЕШЬ"
не хватает сил
есть желание, но
это как мясо и пост..
ты уже не можешь есть овоши и думаешь только о том, как закончится этот пост и ты съешь кусок мяса
по сути никто не запрещает есть мясо сейчас,
кроме осознания того, что тебе надо выдержать и не сдаться
но ты хочешь и в принципе можешь.
но когда действительно до этого доходит дело ты не можешь...
не физически
просто что-то отстанавливает
так же и с откровениями

интересно, меня тут хоть кто-нибудь понимает?
а вообще не важно
все уже показали все, на что способны
обидно

и вот поговорить я не могу
блять, как же я так живу то?
как я до этого докатилась??
люди, что же вы со мной сделали?
или я сама сделала
я раньше так много мечтала..
а теперь даже перед сном не придумываю себе идеальную жизнь
наверно это все потому что я вдолбила себе в голову, что мои мечты не сбываются
да, это факт.
всегда происходит точно наоборот
не по плану
я начну мечтать о солнечной недели и что будет?
повезет, если не будет солнца..
не повезет, если будет дождь
однажды утром проснулась и решила не мечтать больше
представляете?
решила не мечтать
ну что, по началу было сложно
но я заставляла себя не придумывать никакие сценарии, чтоб потом не разочаровываться
и у меня получилось
а недавно я прочитала то, что когда-то писала сама.
там был смысл, что надо мечтать, это так прекрасно и прочий бред
и я подумала
и ужаснулась
теперь нет той огромной части меня
я ее убила
идя по улице я не представляю себе встречу с кем-то
я больше не представляю "моменты своей мечты" под определенную песню
я не мечтаю о будущем
я не придумываю больше идеальную историю любви для себя
идеального парня
жизнь
перед тем как уснуть я ни о чем не думаю
я даже книгу свою не обдумываю
я на листке накатала примерный план развития действий и все происходит тогда, когда я сажусь печатать, а не у меня в голове для начала
я вообще больше не думаю о том, что я хотела бы
ХОТЕЛА БЫ
когда-то мне казалось невозможным не мечтать
теперь наоборот

раньше мне нужен был объект симпатии, чтобы мечтать
сейчас я влюблена и не мечтаю
вообще
правда

когда начинаешь осознавать, что поговорить не то что не с кем, не в силах,
пытаешься найти способ таки выплеснуть свои страдания
для меня это жутко грустные фильмы

а когда страдания, в прямом смысле слова, излиты
тогда начинаешь понимать, что в принципе никто и не нужен

но эта пустота

---

просто потрясающе

...

Glück ist gebraucht zu werden.
Glück ist Leben.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странное чувство… когда ты готова отдать многое, лишь бы видеть его «онлайн»..
Фактически ты готова запереть его дома, чтобы знать, что он ни с кем не знакомится и не общается..но когда видишь, что он в сети умираешь от ревности к тем девушкам, с которыми он может в данный момент общаться..
И вроде бы ты знаешь, что ничего не будет.. казалось бы тебе и самой это не надо..но как это понять?!
ну почему ты ищешь оправдания его ужасному поведению? Почему бы не понять, что вот такой он..что лучше он вряд ли будет..
А вообще..
Он же не пишет. Какие тут могут быть мысли вообще?!
Вы вряд ли будете вместе.. а если будете..что ты будешь иметь?
да, разумеется теплое плечо, на которое можно лечь..но не опереться..
Поцелуи..лишенные любви..
И нескончаемые разочарования.
Нужно ли все это?

---

он же приносил мне кофту, чтобы мне не было холодно..
он же писал, что у него будет всегда все хорошо, если он будет со мной общаться..
он же делал нашу совместную фотографию..
он же хотел, чтобы мы здоровались не просто как знакомые..
он же так смотрел..

---

обожаю Джузеппе)

бывает убираюсь..включаю музыку на всю)
и он забегает в мою комнату
"ЮЛЯЯ ЧТО ЭТО ЗА ПЕСНЯ? КАК ОНА НАЗЫВАЕТСЯ?! СКИНЬ МНЕ ЕЕ! СКИНЬ МНЕ ЕЕ НАЗВАНИЕ! ОГО КАКАЯ ОНА КЛАССНАЯ!"
^^

---

---

я девушка модная xD

ask.fm/JuliaGreat

---

СНАЧАЛА ПОДУМАЛА УДАЛИТЬ ДНЕВНИК..
НУ ЧТО..МНЕ ТУТ ЛОВИТЬ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО..
ВСЕ ПЕРЕЖИТО, ВСЕ, ЧТО БЫЛО ТАК ДОРОГО ПРОШЛО..
ДА И Я САМА УЖЕ НЕ УВЕРЕНА, ЧТО ХОЧУ ВСЕ ВОЗВРАЩАТЬ.

НЫТЬ О ТОМ, ЧТО Я НИКОМУ НЕ НУЖНА УЖЕ БЕССМЫСЛЕННО..
ЕСЛИ РАНЬШЕ ХОТЕЛА ЭТИМ КАК-ТО ПОДДЕТЬ ДОРОГИХ, ЧТОБЫ ОНИ ЧТО-ТО СДЕЛАЛИ..
ТЕПЕРЬ МНЕ ЭТО ВСЕ НЕ ОСОБО НУЖНО..
ПЕРЕБОЛЕЛО
СЛАВА БОГУ.

У МЕНЯ, КАЖЕТСЯ, НАЧИНАЕТСЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ

ПРОШЕЛ ЭТАП "О НЕЕЕТ Я В ЧУЖОЙ ГЕРМАНИИ ГДЕ НЕТ НИКОГО И НИЧЕГО, ГДЕ Я ОДНА"
НАЧИНАЕТСЯ "Я СПРАВЛЮСЬ. У МЕНЯ ЧУДЕСНАЯ ЖИЗНЬ, КОТОРАЯ ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ МЕНЯ. И ДАЖЕ ЕСЛИ Я СЕЙЧАС ОДНА, ЭТО БУДЕТ НЕ НАВСЕГДА"

НАЧИНАЕТСЯ НОВАЯ ИСТОРИЯ

---

как-то захотелось выплеснуть свои чувства)
никакого другого выхода, кроме как дневник, у меня нет)

иногда. оглядываясь назад, я думаю о том, что я все-таки так много знаю..так много выдела..
и думаю, что это?
самовлюбленность, некая гордость или глупость?
скорее всего возраст..когда думаешь, что ты самый умный) самый достойный)
когда-то, когда была маленькой, я думала, что очень хочу спасти мир)
что я как будто могла бы быть избранной и спасти всех...
сердцем я чувствую, что это желание еще осталось)
и меня это пугает.
неужели я такая самонадеянная.. неужели я вправду превозношу себя среди других?!
я все сбрасываю на возраст..мне кажется каждый человек считает себя самым умным..опытным и так далее..
вот ты, да, именно ты.. ты сейчас читаешь это..ответь мне на мой вопрос..
ты считаешь себя самым умным?
только честно. это важно.

---

пол банки консервированной кукурузы..
стакан апельсинового сока..
2 мандарина..

ПИР!!

---

Стою в ванной..крашусь) слышу какой-то непонятный звук..
«Валь, ты плачешь?!» - «нееет! Юль!! Снег идет!!»))
через некоторое время я ее же и поторопила, чтобы успеть идти в школу пока идет снег)
Я так боялась, что он прекратится..)
но он шел все утро)
по дороге в школу все было белое-белое) было так красиво))
сначала передо мной никто не шел) потом обогнал маленький мальчик) скорее всего он учится в классе 6-7) проходил мимо машин и сгребал с них снег)
у него на руках был уже такой большой ком!
Невольно я посмотрела на свою левую руку – всю дорогу в ней тает небольшой комочек снега)
а когда он почти кончался, я собирала еще) с тех же машин или заборов)
казалось если я не буду держать его в руке – его не станет..
этот мальчик сильно обогнал меня) и вот уже я подхожу к повороту за которым следует лес..
Раньше я думала, что прохожу там чуть ли не самая первая..оказывается до меня там проходят еще оочень много народу)
на тропинке огромное количество следов) все идут прямо..но..чей-то след сворачивает налево..что там?
там машина..и на капоте практически нет снега) я кажется знаю кто это был)
когда я подняла глаза и увидела лес поток моих мыслей на секунду прекратился..и через секунду я только и смогла подумать «какая красота!»
Кто хоть раз в жизни видел заснеженный лес меня поймет)
А снег все шел) еще один небольшой поворотик и видны фонари)
этот маленький мальчик так сильно меня обогнал!
Белый-белый лес в полумраке завораживал) и плеер послушно выбрал подходящую песню)) казалось, где-то вдалеке светил фонарь, хотя он находился в шагах пятидесяти) это придавало картине некую изюминку)
Фонарь погас – так гораздо лучше) но тут меня обогнала компания из 3 парней..они быстро так идут вперед..они подходят в фонарю...
Он включился.
Эх..эти фонари включаются как только к ним подходишь..

Чем выше поднимаешься, тем красивее выглядит замок и город сверху вниз) потрясающе)
замок как будто в тумане..но я то знаю, что это просто идет снег.. и это так радует)
вышла на дорогу к школе..как я обожаю снег!
Проходя парковку для машин учеников, услышала, что едет машина..странно..обычно так рано никого нет..кто бы это мог быть?
Яннис.
Странно, что он приехал в такую рань..
Он вышел из машины и посмотрел наверх) в темноте было трудно понять какое именно выражение приняло его лицо)) хочется думать, что он улыбнулся..)
хотя все может быть наоборот, потому что Яннис сразу же достал теплую кофту и надел..
Наконец-то ты понял, что на улице холодно! Правда куртка была бы более подходящей..
Пока Яннис одевался я успела его пройти..жаль я не могу остановиться..
...
Замечталась на секунду..
Но когда я подходила к двери я не смогла себя сдержать и обернулась) Он стряхивал снег с волос)
О Боже как это было мило)